2 AM

Estoy un poco cansada. Cansada de qué cuando quiero empezar algo nuevo mi pasado no me deje y me paralice. Cansada de todo y cansada de mí. Cansada de vos y de tu recuerdo permanente que aparece de vez en cuando. Cansada de éste año que empezo y ya te pensé. Quiero olvidarte y estoy decidida... no, la verdad que no, pero estoy dispuesta a superarte de una vez. No me quiero seguir atando a tu recuerdo. Tengo que conocer, crecer, madurar lo que me falta. Te voy a superar, de eso estoy segura. Me va a costar pero lo voy a lograr. En definitiva vos también me superaste.
Se me caen los ojos del cansancio y no se si es por el día, que estuvo lloviendo. Por mí, que no deje de pensar en todo el día. O por el simple hecho que son las dos de la mañana y estoy escribiendo esto.
Necesito descansar, quiero un descanso casi eterno. Un descanso que me saque los males, las pesadillas y los recuerdos.
Soy cero. Vos sos cero. Todos somos cero. En el mundo cero reina el silencio y sobran las palabras. Reinan las miradas y las charlas ausentes. Escucho mucha gente hacer ruido con su boca pero sin embargo muy pocas me llaman la atención de lo que dicen. Me aburro fácil y suelo abandonar primero, tirar la toalla. Suelo cansarme rápido y pensar tanto que me llega a doler la cabeza por días. Suelo leer mucho para escaparme de mi un rato. Pero tu recuerdo no se escapa siempre está, incluso, en el lugar más recondito que existe. En mi cabeza tengo, mejor dicho, imagino que tengo una cajita con recuerdos. Y allí se encuentran las cosas que me hicieron bien y que me hicieron mal pero vos formas partes de las dos. En las cosas buenas estás como en las malas también. Quiero soñar sin miedo a que estés presente. Quiero vivir sin miedo a que aparezcas. Quiero conocer a éste chico sin miedo a que tus recuerdos me atormenten. Quiero respirar y sentir paz. Desde mi cumpleaños del año pasado que no rió con el alma. No pienso en el mañana, existo. Existo de una manera ausente. Donde lloro, me enojo, y tengo miles de charlas conmigo misma. Como dirían en un libro "no estoy pasando por una buena racha sabes" así me encuentro ahora. En una mala racha. En un mal momento. Me siento ni tan tan ni muy muy como también espero un "no sé qué" en mi vida. Debería hacer una lista de prioridades pero mi cabeza se nubla y hace mucho tiempo que no sale el sol. Espero que no te moleste que haya puesto esto en palabras aunque seguramente nunca sepas la existencia de éste blog como tampoco sepas la existencia de que alguna vez me hiciste feliz.
Me juré y me volví a jurar cuando escribí todo esto a no hablar nunca más de vos, a no sentir la necesidad de nombrarte y de pensarte. Sin embargo la superación empezó. De una vez por todas quiero/necesito vivir plenamente y sentir que la vida es hermosa a pesar de todo. No puedo dar mucho pero es lo mejor que puedo hacer.
Podes decirle a todo el mundo que aquella fue nuestra historia pero un día finalizó. Ése día es hoy.